Воспитание сына без отца — откуда берутся законченные эгоисты и маменькины сынки?

1

Вчера я получил очень интересный комментарий.

Тема, затронутая в комментарии, — настолько распространенная и больная, что я не стал ограничиваться простым ответом на этот комментарий, а решил написать отдельную статью.

Цель написания отдельной статьи — вовлечение в дискуссию большего числа женщин-матерей (и просто женщин) и получение от вас обратной связи.

Сразу скажу — комментарий поднимает основополагающую проблему современной женщины (по крайней мере по общему количеству «несчастных случаев» — это однозначный лидер списка женских жалоб).

Привожу этот комментарий здесь целиком:

Евгений здравствуйте!

С удовольствием читаю вашу рассылку.Хочу задать вот какой вопрос : У меня есть сын , ему скоро 17 способный но очень ленивый мальчик . как вы здесь все пишете» маменькин сынок» .Не потому что я его балую, а потому что он просто не хочет ничего делать кроме компьютера и сотового телефона ему не надо ничего.Он может даже лишний раз забыть поесть. Я его заставляю помогать по дому, но это удается мне очень редко ,бью ругаю но ничего не помогает.

Воспитываю его одна без отца . С мужем развелась больше 10 лет назад он алкоголик . Был им и остается. Ребенком интересуется очень редко платит только алименты и все. Еще с нами живет моя мама .

Так вот вопрос что мне делать чтоб воспитать сына так чтоб мне не говорила сноха потом что у меня » маменькин сынок» вырос. я тоже хочу чтоб он был настоящим мужиком надеждой и опорой . Мне и самой такие нравятся. но он к сожалению совершеннийший лентяй. и хотя не пьет не курит и не гуляет и не матерится приличный парень .

Но лентяй сам это осознает и ничего делать не хочет. А я не могу его бить он сильней меня уже и выше. Прошу вас подскажите с точки зрения мужчины как мне правильно вести себя с сыном. возможно что и поздно уже воспитывать.

Попробую ответить уважаемой Людмиле, а всех остальных прошу подключиться к обсуждению.

Мое мнение следующее. Воспитать полноценного мужчину у вас, Людмила, УЖЕ не получилось! Прошу не воспринимать это заявление как обвинение вас лично — я просто излагаю свое видение.

Я всегда говорил то, что думаю, и при этом я считаю, что вам также полезно знать суровую правду, нежели пребывать в блаженном неведении. Конечно, ваш сын — самый лучший на свете, я это не оспариваю, но кое-что осознавать вам было бы очень полезно…

Ваш пацан не обязательно будет в точности соответствовать тому, что я здесь напишу, но мои наблюдения и мой жизненный опыт рисуют мне совершенно определенную картину. Я думаю, что на эту статью откликнется большое количество женщин, и более-менее объективная картина у нас здесь нарисуется сама собой.

Итак, ваш отпрыск достиг 16-летнего возраста, прожив последние 10 лет только с матерью.

Вы, естественно, свое чадо очень любите и всячески одариваете его своей материнской заботой. Причем вы не просто даете достаточное количество материнской заботы своему ребенку, но вы еще подсознательно стремитесь компенсировать ему отсутствие отцовской заботы и слегка со своей заботой перебарщиваете.

Отсутствие отцовского влияния, отсутствие примеров мужского поведения перед глазами, отсутствие самого мужского «духа» в доме сказывается на отпрыске весьма печально — он вырастает эдаким цветочком. Не в том смысле, что он очень тихий и послушный, а в том, что совершенно не способен делать самостоятельные шаги в какой бы то ни было области (естественно, исключая компьютер и телефон).

И виной тому ваша, Людмила, материнская опека. Если у вас, к тому же, ребенок один, то на него не оказывается вообще никакого нормализующего воздействия, и из вашего сына может вырасти полноценный эгоист!

Я понимаю, что читать это неприятно, но вы должны это хотя бы осознавать. Я очень сильно надеюсь, что именно ваш пацан, Людмила, не станет классическим примером, описанным мной в этой статье…

А сейчас посмотрите вокруг!

Женщины повсеместно жалуются на раздолбаев-мужей, которые не могут, не умеют и не хотят быть нормальными отцами, поддерживать в своих домах приличный уровень быта и качественный уровень жизни в целом. Поэтому у многих жен и нет самых обычных НОРМАЛЬНЫХ отношений…

Я не могу сказать, что я обвиняю матерей, воспитывающих не приспособленных к жизни эгоистов. Их вина только в том, что они очень любят своих детей! Нельзя винить мать за любовь к своему ребенку!

А вот в чем реально виновата эта женщина (и это камешек и в ваш огород, Людмила, в том числе), — это в том, что в свое время она связала свою жизнь с таким человеком либо не занималась позже его воспитанием и развитием.

Как хотите это называйте! Легкомыслие, привычка полагаться на авось — не знаю…

Из мальчиков, воспитанных в условиях гипертрофированной опеки матерью, как мне кажется, преимущественно вырастают мужчины, не способные заводить полноценные семьи, отношения в которых строятся на взаимном уважении, и в первую очередь, на уважительном отношении к женщине!

Такие мужчины предпочитают при первых же трудностях просто поменять женщину на следующую, благо вариантов вокруг огромное количество!

У меня огромное количество примеров таких мужчин перед глазами! Этих мужчин тоже обвинять особо нельзя, потому что они не виноваты, что их так воспитали, что их так вырастили — с такой системой ценностей!

Зачем этим мужчинам напрягаться в своей судьбе, когда можно идти по жизни легко и припеваючи! Ведь даже их невысокий нравственный уровень имеет очень высокий спрос среди огромного количества одиноких женщин!

Дорогие женщины, здесь возникает некое подобие замкнутого круга: выгнав мужа алкоголика, вы воспитываете под своим крылом маменькиного сынка, который с самого раннего детства не знаком с примерами проявлений мужских поступков.

Выросший эгоист и пофигист строит свои отношения с девушкой с позиции потребления! Как только девушка выражает свое недовольство — он меняет ее на другую, и процесс будет повторяться и дальше. А девушка, естественно, будет считать, что все мужики — полные моральные уроды!

Знакома такая картина?

В общем, абсолютно безрадостная ситуация…

Безусловно, Людмила, вы можете сказать, что я излишне сгущаю краски, что ваш сынок — не такой, что он — нормальный, и вообще в целом — молодец! Я буду очень рад, если все, о чем я написал выше, применительно к вашему сыну не сбудется.

Но позвольте задать вам встречный вопрос — а откуда же берется такое количество никчемных мужиков, глядя на которых женщине только и остается тяжело вздыхать и жалеть себя?

Милые мои, вы сами растите таких мальчиков! И не замечаете этого, поскольку не получаете обратную связь от мужчин!

А знаете, Людмила, почему я так хорошо разбираюсь в этом вопросе?

Потому, что свою замечательную нынешнюю жену я взял замуж именно в таком состоянии, которое вы описали в своем комментарии.

Ее сыну на момент нашей встречи было 13 лет. И большего эгоиста и раздолбая я в жизни своей не встречал!

Причина — та же. Папа — алкаш и раздолбай — был выставлен мамой из дома около 10 лет назад. Перед глазами ребенка на протяжении 13 лет — никаких примеров мужского поведения. Целыми днями — компьютер и телефон. Все, как у вас, Людмила, описано…

Скажу прямо — для меня взаимодействие с молодым отпрыском  оказалось еще той растяжечкой! У меня некоторые вещи абсолютно не укладывались в голове! При всем при том, что моя жена — ну очень здравомыслящий человек! Тем не менее, она воспитала своего сына в рамках обычной, общепринятой канвы, которую я описал выше.

Уже три года я воюю с сыном моей жены. О том, как тяжело нам налаживать отношения, можно написать целую книгу, и не одну. И это при том, что я — профессинал в развитии людей…

Так вот. Мне этим заниматься даже интересно, потому что я понимаю, что решая эту сложную задачу в моей жизни, я очень сильно расту сам. Видимо, мне это тоже очень было нужно, раз я попал в такую ситуацию.

И что я могу сказать? Пацан начал приобретать нормальные мужские черты! Иногда — через обиды, иногда — через слезы, но мне в целом удается посадить нужные ростки в его сопротивляющуюся голову! И именно благодаря тому, что в доме есть я, он еще не сел целиком и полностью на мамину шею.

Как на него воздействовать? Да очень просто — через то немногое, что его в его жизни интересует. Через компьютер! Вы правы, что даже есть ему иногда не нужно, только бы был включенным компьютер!

Иногда у нашего компьютера куда-то пропадает электрический шнур… И до тех пор, пока наш отпрыск не осознает, что конкретно он сделал не так, — шнур не появляется… Как правило за время отсутствия шнура мы с женой выслушиваем кучу истерик, кучу обещаний, кучу оправданий и так далее. Но пока я не услышу здравые рассуждения вменяемого человека, я шнур не отдаю.

Я понимаю, что мать так поступать со своим сыном не в состоянии, но я просто делюсь своим опытом.

Поэтому что бы я посоветовал вам, Людмила, и, вашем лице, всем женщинам в подобной ситуации?

Для начала поймите, что у вас — чрезвычайная ситуация. И поэтому надо действовать! В идеале — очень желательно появление в доме , как я называю, сильного мужского начала. Я понимаю, что это проще сказать, чем выполнить, но как есть…

Далее. Начните потихоньку нагружать сына ответственными поручениями — куда-то сходить, что-то купить, что сделать более-менее сложное. Ваш сын должен начать сталкиваться с ситуациями, когда мама не может сделать все за него, когда нужно действовать самому.  С ситуациями, когда ему САМОМУ нужно действовать.

Предоставьте ему возможность контачить с окружающим миром и набивать шишки!

Если он просто заявляет «не хочу» — пусть у вас периодически просто куда-то пропадает шнур от компьютера…

Только такие ситуации могут воспитать в ребенке мужское начало!

Но я по опыту знаю, что мамы не способны сознательно строить препоны на жизненном пути своему чаду… Поэтому-то и возникает порочный круг…

Я надеюсь, что эта статья хоть немного подняла ваш уровень осознанности в таком непростом вопросе.

Повторюсь, это одна из жизненных ситуаций, когда материнская любовь делает настоящее зло — калечит судьбу будущей невестки!

И напомню, что выход в этой ситуации один — воспитывать в вашем любимом отпрыске МУЖСКОЕ НАЧАЛО!

Я бы рекомендовал не отмазывать его от армии! Армия может стать хоть каким-то положительным воспитательным моментом в его жизни по теме мужества. Но вы. безусловно, имеете по этому вопросу противоположное мнение. И вас нельзя в этом упрекать…

Еще раз, прошу простить меня за местами резкие высказывания, но цель настоящей статьи, как я уже сказал, — нанести вам непоправимую пользу и снять с вас розовые очки!

Прошу всех заинтересованных женщин высказываться по теме этой статьи в комментариях внизу!

Если тема вам близка — зовите в нашу дискуссию больше людей!

Жмите внизу на кнопки социальных сетей!

Благодарю многоуважаемую Людмилу за соавторство в этой статье!

Воспитание сына без отца — откуда берутся законченные эгоисты и маменькины сынки?: 6 комментариев

  1. елена

    Евгений, Вы прекрасно видите витуацию и дали хорошие советы! Особенно, понравилась идея про армию — мамочки там не будет, отличная воспитательная среда! Мужчина воспитывается только преодолевая трудности, а не сидя за компьютером…

  2. Анастасия Сакович

    Спасибо, Евгений! Моему мальчику 2,5 года. Уже пол года я воспитываю его одна, и главная моя задача на сегодняшний день — найти сильного мужчину, чтобы вместе с ним достойного члена общества. Сама я с этим справиться не в силах, ведь я же хрупкая женщина, а не мужик в юбке.

    1. Евгений Жучков

      С мальчиком вам лучше быть и доброй мамой, и мужиком в юбке, если больше некому. Я даже не могу передать словами, насколько важно влияние на малыша этого самого мужика!

  3. Людмила (Андреева)

    Евгений, как близка мне эта тема…Прямо таки проза жизни!!!
    Я та самая невестка, которая на брак вот именно с таким сыночком ухлопала больше двадцати лет жизни. И каков же результат? Конечно же тяжёлый развод.
    А он опять в поиске очередной жертвы.

    1. Евгений Жучков

      Людмила, вы все это время учились! Потому что изначально вы были уверены, что сможете его переделать. Вот таким образом все люди учатся — кто-то больше, кто-то меньше.

  4. Melinda

    У меня похожая ситуация, только моему 12 лет. Ограничили его развлечения, сломал свой телефон- не стали покупать новый до изменения поведения. Но ребёнок ведёт себя также плохо и нагло. Не знаю уже, как на него воздействовать. Ему на все плевать, учится кое-как и из-под палки, так как ему учеба не нужна и не интересна; ничем не интересуется, кроме телефонов и телевизора. Считает, что ему все обязаны, в том числе и уроки делать за него, а он — никому и ничем. С детства сильно не баловали, старались воспитывать правильно, и до 7 лет он был совсем другим мальчиком, но со школы все поменялось, и теперь он невыносим.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *